キタムありがとう☆

　寝る前のこと・昨日っていいそうだけど、今日の夜中について足跡つけてみよう。。。

　最近若干、鬱っぽくなってたんだけど、それは特に夜中に多い。気持ちがすごく凹み、嫌な考えばかり思い浮かんでしまう。自分にとってそれはすごく嫌なことで壊れそうになる。泣きたくなる。何がなんだかわからなくなる。。。といった感じ。
　サークルのみんなに話を聞いてもらって、治ったつもりでも、一人になるとどこからともなくそいつがやってくる。

　嫌だ！オマエなんかにのっとられないぞ！

と思っていても、気持ちが弱いのか負けてしまう。

　昨日（今日になりたて）は、ソイツになってキタムとメールをしていた。自分がそっけなくされるの嫌なくせに、そっけなくした。返事はこなかった。ふといつものに自分に戻る。あわててごめんって送る。

　「怒ってないよ（＾−＾）」

その一言で安心した・・・と同時に自己嫌悪になり、またアイツにのっとられた。。。でも、そのあとキタムに送った言葉は自分の気持ちそのものだ。
　一緒に話したり、笑ったりしていても、ドコとなく不安にかられる。優しいヒト・イイヒトには特にそんな気持ちになる。怒ったりして、本音でぶつかりあえるとそれはなくなる。でも、優しくすべてを受け入れてくれるヒトは本当は自分のことをどう思っているんだろう・・・本当はあたしのこと嫌いなんじゃないかな？うんざりしてないかな？あきれてないかな？って思ってしまう。みんながイイヒトで本心で好きだといってくれてるのはわかるのに、この気持ちはどうしても完全に消えることがない。。。

高校の時にできた親友には、
「みづきが自分のこと全部さらけ出してないから、仮面かぶってるから他人のことをそんな風に思うんだよ・・・。自分のココロを開かないから他人のことを疑うんだよ・・・。もっと自分をさらけだしなよ！」
って言われた。彼女とは仲良しだし、大喧嘩して全然話すことがなかった時期もあるし、何でも話し合える。

　キタムには自分の本心を全部話せたし、キタムも自分のことを話してくれた。嬉しかった。自分のイイ部分だけでなく、嫌な部分もさらけることができた。でも、それを彼は否定しないで受け入れてくれた。それでホッとしたせいか自分は寝てしまって、寝ぼけながら彼の力作メールを見ていたらしい・・・。もちろん返信できなかった^^;
　それで彼にも自分と同じ不安を味わせてしまった^^;（起きてから謝ったけれど・・・）

　
　本当だったらこんなこと喜ぶことではないと思うけれど、嬉しくなった。。。ココロの重みが少し軽くなった。。。
　
　もっと自分を出せるようになりたい。

“追加日記”
今日はほんとにいろいろな人と話せた。。。チャットもそうだけど、メッセで話すと1対1で話せるし、人目を気にしなくても大丈夫だからお互い安心して話せる。。。
　それこそ自分をさらけ出せるように思えて、いろんな人とメッセで語り合える日がきたら・・・と思う。。。