最近思うこと。。。

　自分ってなんだろう？
　自分は何をしたいんだろう？
　自分は何を考えてるんだろう？

なんだかわからない。先日ゼミの入室希望調査の紙を配られた。今は古代史の基礎演をとっているけれど、本当に古代が好きなのかわからない。人に相談しても考えてもわからない。

　時間が解決してくれるよ。

誰かに言われた。本当にそうだろうか？人とのいざこざで悩んだりしていると、よく他人に言われるし自分も言う。。。

鬱なわけじゃないけど、なんだか疲れる。なんなんだろ？

Mくんのこともよくわからなくなったりする。頑張れって言われて、頑張るって答えてるけど、実際は全然頑張れてない。幸せになりたいって思うのに、そのための努力はできてない。

　自分が辛くて仕方がないくらいの無理はしなくてもいい。
　でも努力は、しなきゃあとで絶対後悔するよ？

父に大学受験の時に言われた言葉だ。自分はあの時努力していただろうか？まだ頑張れたんじゃないだろうか？今でも何かがひっかかっているように感じることがある。
今の大学に進路を決める前、両親は私が頑張れるなら浪人してもいいって言ってくれた。今は男女平等と言っていても、やはり女は4年制の大学にいかなくても短大や専門学校で充分だって言われることもしばしば。友達は3人兄弟の一番上で下二人は男の子だから短大か専門なら進学させてくれると言われたらしい。他人のこと、よそのうちのこと・・・といえばそれまでだけど、私はこんなに私を大切にしてくれている両親に言葉では言い表せられないくらい感謝している。

普段は冗談とか言い合ったり、喧嘩したりするけれど、やっぱり家族はかけがえのないものだと思う。

話がずれてしまったうえ、なんか自分が読んで感動している始末。。。
話戻します。。。

Mくんのことは好きだと思う。でも、本当に好きなのかわからなくなる。
自分はひどい人間で、近くに優しくしてくれる人が現れるとそれまで好きだった人への気持ちが揺らぐことが多い。自分に好意を持ってくれてる人がいると傾いてしまいそうになる。そんなところが嫌で否定したくなる。でもやっぱり支えてくれる、受け入れてくれる人がいると、甘えてしまう。もっと強くなりたい。でも、人間って一人じゃ生きていけないんだよね。

自分は両親も兄も元気で騒がしいくらい楽しく、温かく生活してる。お金もちではないけれど、生活が苦しい程お金がないわけじゃない。幸せだ。どこの家庭よりも自分の家族が一番だと思っているし、どこの家庭よりも一番幸せだと思ってる。家族に愛されてるし、私も家族を愛してる。

でも、最近は家族の愛だけじゃ満たされないみたい。オンナノコの友達にもオトコノコの友達にも愛されたい。そして、自分だけの特別な人が欲しい・・・。
大学に入りたての頃はこんなこと全然思わなかったし、女の子同士で遊んでるほうが楽しかったくらいだ。こんな風に思うってことは、やっぱり周りの友達がほとんど付き合ってるからかもしれない。左の薬指に光るいろんなアカシ。。。羨ましいってくちでは、言っても本当に羨ましいって思ったことは、あまりなかった。高校の時に付き合った彼にはペアリング買おうって言われても指輪ってあまり好きじゃない・・・って言って結局買わないまま、別れた。それなのに、今は高価なものじゃなくても二人のアカシになるものは、苦しいくらい羨ましい。羨ましくて吐き気がこみあがるくらい。

今年引いたおみくじには「待ち人来たる」ってあったけど、待ち人って付き合うとは限らないんじゃないかな・・・ってしみじみ思ってしまう。待ち人が誰だとしても、出会わなければただの人。運命ってそんなもんじゃないかな。

ある人の日記に“信じる”ということについて書かれていた。自分は他人を信じることができてるだろうか？信頼しあえてると思っていた人にあまり信頼されてないと気づいた時、無償にさみしくなった。それは自分が愛を欲しがっているようなときの感情と似ていた。自分は受け入れたい・欲しいと思っていても拒絶される。。。それに気づかないふりしていても、虚しくなって涙がでる。こんなんじゃだめだってわかってるけど、今は止まらないみたい。。。

愛に飢えてるあたしは、これからどうなってしまうのだろう。

今日はなんかネガ系の日記になってしまいましたが、気にせず流してください。

≪小屋〜初来店者さま〜≫
みく
ありがとう♪たのしくおしゃべりできました♪

ルルさんへ
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