どうしようもない苛立ち。

これから書くことは、本来こんなところに書くべきことではないかもしれません。
でも、自分の苛立ちがおさまらないから敢えて書きます。
これは自分が思ってることだから、他人にとやかく言われる筋合いはありませんので、他言無用でお願いします。
でも、読んで思ったこと・私に伝えたいことがあったらメールでどうぞ。返事をするかわかりませんが参考にさせていただきます。

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私はネット歴8ヶ月くらいだけど、今回初めてネット落ちをしようと思うくらいムカついたことがあった。
私は最近バイトばかりしているし、PCつけてもチャットやメッセは殆んどしていない。
前まではチャットやメッセは、時間が経つのがすごく早いな〜って思うくらい熱中してたし、大好きだった。
でも、最近は文章を書くこと（例えば日記とかBBS）はするけど、チャットとかメッセは本当にしたいな〜って思うときくらいしかできない。飽きたのかもしれない。ちょっと前は淋しさを感じると誰かと話したいって思ってチャットやメッセに依存してたけど、それがなくなっただけなのかもしれない。

とりあえず、最近PCの調子が悪くていろいろ設定をいじったりしていたら、ネット接続をすると勝手にメッセンジャーにサインインしてしまうようになった。親は私のメッセに接続しても下手に会話とかはできないっていうことで話しかけられても放置している次第。
そのせいで何人もの人にシカトされてるとかいろいろ誤解されてるけど、相手の状態がオンラインになっているとしても絶対にPCの前にいるって考えることは、ちょっとおかしいと思う。
応答がないからって相手に嫌われているとか、無視されているって考えるのもおかしいと思う。

私も被害妄想の塊って言えるくらい被害妄想が強いけど、相手の状況がわかってないから嫌われてるって考えや、無視されてるって考えるのはやめている。
一回一回、そんなことで悩んだり、凹んだり、怒ったりしていたらキリがない。だから、応答がなかったらいないんだ〜くらいにしか考えてない。
そう考えるのが妥当だと思っているけど、私の考えがおかしいのだろうか・・・。

先日ある人から「自分を嫌っているならはっきり言って欲しい。」「理由がわからないまま無視されるのはツライ」などメールをもらった。
その人とは以前にも似たようなことがあった。
その時は確かに私はその人を無視していたし、できるだけ話さないようにしていた。でも、それはその時のことだし、仲直りというか和解した。でも、前回はその私が無視していることについて公開している日記に書かれたし、その人の周りの人からいろいろ言われた。正直ムカついた。ムカついたし、なんか凹んだ。
もうちょっとその人のことを考えてあげろとか、その人が傷ついているのを知ってみづきはつらくないのかとか・・・いろいろその他大勢の人に言われた。私とその人の問題だけど、私が話し合おうとしなかったのが悪いからかもしれない。そのことは反省した。
今回はそんなこと言われてないけど、前回のこととかを思うと、またなんか自分は悪者扱いをされるのかと思ったりすると先が思いやられる。

決してその人を無視したつもりもないし、メッセではちょうど私がその人に話しかけたときには取り込み中だったから「あとで話しかけるね」って言われた。
でも、私は次の日早かったから待たずに寝てしまった。これは別に相手も悪くないし、私も悪くないと思う。（敢えて言うなら取り込み中に話しかけた私は悪いかもしれない。）でも、そこまで重要な話でもなかったから、待ってる必要もないし。
何日か経ってから私がPCをつけていないとき（私以外の人がPCを使っているとき）だか、私がPCをつけたのに電話でPCの前から自分の部屋に移動していたときだかわからないけど、その人が話しかけてきたらしい。（余談ですが最近PCつけた後で電話が多く、放置してると親にしかられる。）でも、うちのPCは何分か放置しておくと接続が切断されて、メッセで話しかけられたかどうかすらわからない。だから、メールが来るまで話しかけられたという事実すら知らなかった。

先日チャットで話したときにその人が私に話しかけてきたようだが、PCの状態が最悪でちゃんとみんなの文章を読んでなかったのと、他の人の話題にのめりこんでたので、その人を無視したようだ。そしてその夜メールがきていた。
誤解するような状況ができあがってるから、自分は悪くないとは言えない。
でも、キツい言い方かもしれないが、たったそれだけで私がその人のことを嫌いだとか勝手に思い込まないで欲しい。『嫌いなら嫌いだとはっきり言え』とか、『迷惑なら迷惑だと言ってほしい。』『正直な気持ちを言って欲しい』とか言われても困る。迷惑だと思うことがあるとしたら、そういうふうに（↑みたいなこと）を言われることが迷惑。
今までは私は私なりにその人のことを大切な友達だと思って、ツライときには支えてあげたいとかちょっと話して楽になればいいな〜とか思ってた。
でも、ちょっとしたことですぐにへこんだり、そのへこんだ原因が私だったときに、その人がへこんでいるってことをまわりから聞く私の身にもなって欲しい。・・・いや、ならなくてもいい。
勝手に誤解して、無視する理由が知りたいとか、正直な気持ちを言えとか言われることで私はもうその人と向き合って話す気力は失せたし、たぶんもう話しても通じないと思う。これで話し合って解決したとしてもまたこういうことが生じるだろうし・・・。それにもう私はその人とこういうゴタゴタになること事態が疲れて避けたいと思うようになった。
正直な気持ちを言えって言われたけど、正直な気持ちを言えばまた凹むと思う。その人がこの日記を読んでるかわからない。
でも、読んでるような気がする。読んで凹んだり、ヤケになったりするかもしれない。でも、メールとか電話で直接言う気は起こらないから敢えてここに書いた。

全く関係ない人はこれを見て、私がなんて冷酷な人間なんだろうって思うかもしれない。でも、最初からその人のことをこんなに突き放したような考えかただったわけじゃない。自分なりにいろいろ頑張っていたつもりだし、ちょっとムカつくことがあっても我慢していた。でも、もう限界。

たとえ友達でも『親しき仲には礼儀あり』っていうし、我慢は必要なことだけど、必要以上の我慢を要するなら友達付き合いしないでもいいのではないだろうか。
誰かのことが心配になったとき、「どうしたの？」って聞いてあげるのも優しさだけど、聞かないでおくのも優しさだと思う。
私は結構日記にいろいろ吐き出しているから、心配してくれる人も多い。でも、書くたび書くたびに「日記読んだよ。」って言われるのはなんだか嫌だ。これも一種の被害妄想かもしれないけど、『読んでやった』っていうようにしか聞こえない。

自分って本当にワガママだと思う。
心配されたいけど、心配だよ〜って言われると「平気だから」とか言いたくなる。自分がどうしたいのかわからない。
これも書いたところで何かイイことがあるかって言ったらないと思う。その人を傷つけるし、読んだ人も嫌な気分になる。自分のイメージも悪くなる。マイナスばかりだけど、私はなぜかこうしたくなった。
正直な気持ちだから言い訳はしない。
イイことが起こらないメッセンジャーだから、しばらくメールチェック以外はしないようにするつもりだ。