このDairy noteの本文には書いていませんでしたが、ある男性と付き合っていました。
彼はとても忙しい人で、会う時間はなかなかありませんでした。
忙しいというものを理由にしているだけで、ただ単にそこまで会いたくなかったのかもしれない。
どんなに忙しくたって、どんなに時間がなくなって、絶対に会えない距離にいるわけではないのだから、気持ちが強くなかっただけなのかもしれない。
私は、彼に気持ちを告げてもらうまでは特別な感情は持っていなかったし、ただのイイ人としか思っていなかった。
気持ちを告げられても驚くだけであまり実感はなかった。
でも、嫌いじゃないし、これから好きになることは可能と思って、付き合った。
彼は、マメに電話やメールをしてくれていたけれど、私のことを気遣ってくれていたのか、夜中でも会おうと言うことは絶対に言わなかった。
実習が終わって何日かはバイトを入れていなかったから、夜は毎日のように電話していた。
でも、先週末からバイトが終わって帰るのが日付が変わってからという状況だから、彼に迷惑だと思って、夜中には電話することもメールすることもなくなっていた。
それが彼を傷つけることになっていたとも知らずに。
金曜の夜中から飲み会だったため、電話もメールも返さずに飲み会で楽しんでいた。
その場で私は友達と恋の話などをしていて、お互い
「別れるのは時間の問題かもしれない。」
と言っていた。
まさか、本当に別れるなんて思っていなかった。
でも、冗談でもこういったことを言える時点で気持ちがなかったのかもしれない。
話が戻るけれど、彼は私があまり彼に対して甘えることもなく、隙を見せることもなく、口では『好き』と言っていても、実感はなかったそうだ。
私は私なりに彼を好きだったし、彼のことを真剣に考えていたつもりだった。
でも、知り合って4週間、付き合って2週間。
最後に会ったのは付き合って3日目くらい。
しかも、私用じゃなくて、他の用事で会ったくらい。
彼は朝早くから夜遅くまでずっと仕事で、帰ってからも仕事が残っていると思う。
大変だと思う。
だから、体調が悪くなったり、カラダを壊したらイヤだと思って
自分はわがままは言えなかった。
言えなかったのではなく、言わなかっただけなんだって思う。
だって、まだ1ヶ月ちょっとしか知らない人なんだもん。
私のイイ部分しか見てない。
汚い、醜い部分なんて絶対に知らない。
ちょっとずつでいいから、さらけ出したい気持ちはあった。
でも、そんな機会がなかった。
彼の前ではきれいな自分でいたい。
変なところは見せたくない気持ちが強くて無理だった。
「俺のこと好きだって言ってくれたのは嘘だったの？」
そう言われたときに、
「嘘じゃないよ。」
って即答できなかった。
束縛されるのも、監視されるのも好きじゃない。
友達との飲み会に関して、私は特別な感情を持っている男性と一緒じゃなかったけれど、なんとなく隠しておくのは彼を不安にさせるのかと思って、彼に言った。
水曜日に大学の友達と飲んで、金曜にバイトの友達と飲んだ。
そのことに関して彼は
「他の男性と朝まで飲むことってして欲しくない。」
って言ってきた。
私は黙っていたけれど、それって悪いことなんですか？
彼らと飲んで話して、カラオケ行っただけ。
朝帰りって言ったら、酔っ払った勢いで誰かとセックスするとかでも思っているのかな。
別に特別な感情を持った男性じゃないもの。
何もないよ。
友達だもん。
自分が学生だったときはこんなことなかったの？
彼の不満ばかりぶちまけられて、私はただ黙っているだけだった。
だって、私は彼を知る時間がなかったんだもの。
あまり知らない人に対して本音でぶつかることなんてできない。
知らない人に対して、甘えたり、わがままを言ったりなんてできない。
そこまで強い感情がなかったの。
できるわけがない。
彼の周りにいろいろな女性がいたら、何か変わっていたかもしれない。
子ども相手に嫉妬なんてしない。
だって、彼の職業だもの。
子ども第一で考えていない人だったら、やっていけないでしょう。
私も目指しているものだもん。
それくらいわかる。
はじまりの日も、おわりの日も雨が降る日で、
実際には2人のなかで何かが始まる前に終わった。
彼は私の何をみて、どう感じ、どう思ったのか。
私は彼の何をみていたのか。
なにひとつわからないまま。
でも、人間として何かが成長したと思う。
感じることはあったと思う。
ありがとう、さようなら。
≪秘密メモアリマス。≫
メカパンダさま
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