自分の周りにある幸せもどんどん失くなっていくんじゃないかな。
自分を好きになることができなかったら、他人を好きになることなんてできない。
他人に好きになってもらうことなんてない。
他人の幸せを願うことができなかったら、きっと自分も幸せになれない。
人間だから、感情を失くすことなんてできない。
押し殺して生きることはできても、排除することなんてできない。
またJungle Smileの歌の話になるけど『抱きしめたい』の歌詞を聴いていると、
自分を嫌いだと思ってしまう瞬間。
誰かを妬んで「あの人なんて嫌いだ」って思う瞬間。
本当は仲良くしたかったり、もっと近づきたいと思うのに、
そのちょっとした妬みのせいで素直になれない。
そんな気持ちが誰にでもあるような気がした。
自分だけが汚い人間だっていうわけじゃない。
昨日、バイトでYーこりんがいて嫌だな〜って最初は思っていた。
あのコもあたしがそう思っているのを気付いていたんだろう。
最初はよそよそしかった。
それにH賀ちゃんも一緒に来て顔出したものだから、更に気まずかったのかな。
でも、そんなちょっとしたことで怒ったり、イライラしている自分に嫌気がさした。
H賀ちゃんが帰ってから、Yーこりんとちょっと話す時間があったりして
あのコは正直腹黒いけど、根っからの悪い子じゃないんだなって思った。
N本さんに関しても同じ。
N本さんは世間知らずのお嬢サマで、社会勉強のためにバイトを始めたんだと思う。
普通だと思うことが彼女にとっては普通ではなくて、
忙しいときとかに話しかけられても
「もう、いいからさっさとどっか行って」
みたいなことばかり考えていた時期があった。
最近では、彼女なりにすごく頑張っているのがわかったし、昔の彼女の比べたら相当成長してきたので一緒に頑張っていきたいって思った。
あたしの日記はバイトの話ばかりだし、ついでに言うとその愚痴ばかり書いているものでマイナス思考なことばかり書いていると嫌気がさす。
読み返しているとなんでこんなことばっかり書いてるんだろうな〜って
思うこともよくある。
自分の日記だから、何を書こうと自分の自由。
でも、ダイアリーノートに関して言えば相互リンクしている人や、
読んでくれる人もいるわけでこんな日記でも楽しみに見に来ているといってくれる人がいるから、こんな愚痴ばかり書きたくないなって思った。
自分の汚い部分を吐き出して楽になるのも事実。
でも、それを他の人が見て嫌かもしれないな〜って思う。
だから、あたしは日記を他にも持っているし、秘密欄に書いたりもする。
いろんな人の日記を読んでいて、
「もうちょっと考え方変えることできないのかな。」
とか、
「いい年した大人なのに、こんな風にしか思えないのかな。」
「かわいそうだな」
って思うことがある。
あたしは、自分がそんな風に思われるのも、
客観的に見て自分が自分をそう思うのも嫌だ。
そんな風に思っていたら、なんだか心が広くなったかもしれない。
昨日はなんだか忙しいような忙しくないような・・・バイトだったけど、
イライラすることはほとんどなかった。
口では毒吐いたり、怒っているような感じで思われたかもしれないけど、
全然ココロではそんなこと思っていなかった。
怒るのって余計な体力を要するじゃない？
もう、やめました。
誰かに依存しなきゃ、生きていけない。
支えてもらうことは決して恥ずかしいことではないし、
弱いことでもないってYってぃに云われた。
彼に支えてもらえたことはとても嬉しかったし、今こんなに前向きに考えていけるようなきっかけをくれたのは彼だと思う。
立場が違ったら考え方も180°違ってくる。
だから、どんな人の意見でも素直に聞いてみたいって思う。
自分を傷つけるために言ってくるわけじゃないと思うし、わざわざドン底に突き落とすために話しかけて来る人なんてほとんどいないと思う。
自分の好きだと思う人の意見しか聞けず、他の人に言われることは排除してしまうのはガキのすることでしょう。
あたしはそんなガキじゃない。
考え方次第でよくも悪くもなるんだなって思った。
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