ちっちゃい人間です。

サイズ的なものも小さいですが、ここ数日で自分の器の小ささを痛感。
でも、我慢できないものは我慢できないし、いやなものはいやなのです。

世間一般の女の子とは感覚がかけ離れているとは思っていたけど、やっぱり離れていると実感したところと、私も嫉妬まみれのくそ女なんだっていうのも痛感した。
気にし過ぎる私と気にしないようにしているパートナー。
男と女じゃ感覚がチガウのは当然だし、一生涯かけてもわかりあえないものだと思っている。
わかったつもりでも結局つもり程度なんだろうなって。
私のこの醜い気持ちのすべてを彼はわかってくれない。
わかってくれないというのは被害妄想。
お互いにわかりあおうとか許しあおうと思うのが家族なんだろうなって思う。
そんなことわかっている・・・つもり。
でも、なかなかわからないです。
ガキくさいけど、ちっちゃいけど、今の私には無理。


こんな私でも許してくれる、受け止めてくれるパートナーはとても素敵で大きな人だなって改めて思った。
それと同時に自分の小ささに自己嫌悪まみれ。


「もっとでっかい人間になりたい」

「もっとおっきい人間になれるようにがんばる」


って最近何度も思ってたり、彼に言ってる。


「それ、この前も聞いた」

「大丈夫、おまえの気持ちはちゃんとわかってるから。」


ってサクッと言われた。
全然進歩してない自分に凹む。
いい年にしたいとかしあわせになりたいとかすごく思う。
全部自分の心次第だよね。
心身ともに元気な自分でいるために、愚痴っちゃうことが多くなるかもしれないけど、素直な自分をこれからも綴っていきたい。