ぼやき。

最近、SNSがめんどくさいと書いたけど、
どうしたことか、人間づきあいがめんどくさく感じます。
正確には、めんどくさい人間づきあいがめんどくさい。
ナニゴトであっても、自分の糧になると思っているので、
多少のことは気にせずに人付き合いをしてきたつもりだけど、
我慢してまで付き合う必要性も感じないのです。
自分もこうしてしょっちゅう日記書いたり、一時期はちょいちょい写真載せたりして、
わいわいやりとりして楽しんでいたのですが、独白してればいいなくらいの今日このごろ。
反応していただけることや、メッセージは嬉しいのは変わりないけど、
実際に会ってどうこうっていうのは、最近どうでもいい。

というか、個々の付き合いは大切にするけど、
対『集団』となると億劫に思えてしまうんだな。
メンタルダウンしているわけではないし、嫌なことを抱えこんでいるわけではない。
ただ、自分を見つめたい時期というか、我慢したくない時期なのかな。
休みだとか、時間があると汗を流しに行きたいという欲求はあるけど、
みんなで会って喋りたいという気持ちはない。
たぶん、独り身の間に定期的にしていた『独りを楽しむ時間』を欲していたり、
頭の中を『リセットしたい』願望があるんだろうな。


よく会ってた仲間と会うのも億劫。
タバコくさいところで我慢なんかしていたくない。
だったら、家でDVDやオリンピック観てるほうがいい。
とか、そんな塩梅。

夫がそれに遠慮して一緒になって引きこもるのは好ましくなくて、
お互いの一人の時間も大切にしたいと思ったり。
これが、子育てとか入ってくると、あんたばかり遊んでずるいとかなるのかもしれないけど。
数年前くらいに、尊敬している方から

『レールに乗っかってるだけの人生は嫌なタイプ』

『道がなくても、突き進むあなたがおもしろい』

と評価されたことがある。
まさにそれなんでしょう。
結婚してから保守的にはなったと思うけど、独りを楽しむ時間はやっぱり必要だ。
それは、仲良しな姉さんも言ってた。
数年前まで年に1～2回腐る時期があって、それがだいたい2～3月。
情緒不安定すぎて、意味もなく泣いていた時期もありました。
今は、そんなめそめそしている時間は作りにくいし、作らないし、
その時間がもったいないけど、どこか心が腐っている気がする。
元気だけどね。

たぶん、そういう状態だから、生活環境がまったく違う人とは、
たとえ、好きな友人であってもあまり接したくないと思ってしまうのかも。
親友が読むかもしれないから、気遣って書くわけじゃないけど、
人と接したくないモードに入っていても、なぜか親友に対してはそういう気持ちは抱かない。
それは夫に対しても同じだけど。
↑ひとりになる時間が必要って書いてるけど、拒絶ではない。
それ以外の人に対しては結構拒絶に近い。


そんなわけでSNSも大多数とのつながりがあるものに対してはやる気がなくなり、
閲覧しても『(どうでも)いいね！』を繰り返しているところだったりものの、
Diarynoteには、書きなぐったり、メッセージのやりとりをしたりする。
我ながらよくわからない。

よくわからないけど、特に突き詰めて考えたいとか、
このもやもやを晴らしたい気もなく。
メッセージを書きたいときは綴り、独白したいとくは書き殴るのです。